Mi sentido de la orientación y yo.

Suena: Pequeña criatura, de Ismael Serrano.

Mi sentido de la orientación se lo quedó alguien. Necesito planos zonales o un callejero en el bolso para no perderme, incluso cuando voy acompañada dependo de los números de los portales, y tengo una enorme tendencia a perderme.

Hoy me ha pasado una de las cosas más estúpidas que pueden pasarle a alguien. Me he perdido en una zona que conozco. Bueno, que pensaba que conocía.

He acompañado a un amigo a hacer unas gestiones, y después hemos dado un paseo por el centro, el plan era ir de Iglesia a Tribunal, así que una vez llegados a Bilbao he enfilado por Fuencarral super segura de que iba por el sitio adecuado. No sé cómo no me he dado cuenta de que esa calle no tenía ningún rastro de chunguedad. Ni de peatonalidad. Ni de tiendas alternativas. Ni de nada conocido. He hecho la parte de Fuencarral que une Bilbao con Gran Vía unas cuantas veces en el tiempo que llevo en la capital del reino, pero hoy no, hoy he estado a punto de llegar a mi casa sin saber cómo. La cuestión es que hemos aparecido en Quevedo y hemos tenido que coger el metro para solucionar el entuerto.

No puedo decir que no me haya divertido, porque lo he hecho, muchísimo, he disfrutado del paseo como una niña pequeña de un juguete nuevo, incluso de las gestiones. La cuestión es que me he conseguido perder en un lugar que se supone que conozco. He batido mi propio record. Soy la más inútil mirando mapas.

Por suerte, al llegar a Quevedo lo he comprendido todo. Me ha pasado por no mirar los números de los portales, está clarísimo. Si me hubiera dado cuenta de que los números iban subiendo en vez de bajar, probablemente en el tercer portal hubiera dicho “espera, es el otro lado de Fuencarral, hubiéramos dado media vuelta y todos felices, pero no, tenía que pasar de los numeritos justamente en esa zona… Soy un despojo orientándome. Definitivamente lo soy.

Meme de Staros

La última idea-meme de Staros me ha gustado un montón, así que me he apropiado de su meme (y aunque dije que escucharía toda la tracklist quizás me salte la canción de Rammstein porque no puedo soportarlos). Allá va, pasteloso total. Avisados estáis.

LA TRACKLIST DE TU VIDA

Instrucciones:

Selecciona uno de los cuatro supuestos de abajo y confecciona una lista de reproducción (tracklist) de 12 canciones con canciones de tus grupos o cantantes preferidos que crees más apropiados para ese supuesto. La única regla es que no se podrá repetir grupo.

Supuestos:

  1. Tus amigos más bandarras y tu tenéis por delante un largo viaje en coche. Pasareis una de las mejores semanas de vuestra vida. ¿Que canciones escogerías para un viaje así?
  2. Te has marcado una meta: correr la media maratón de tu ciudad. Estas muy motivado, tienes opciones para ganar. Las zapatillas ya estas anudadas ¿Que canciones te gustaría escuchar en el entrenamiento?
  3. Has hecho malabares para poder preparar junto a tu pareja una escapada de un finde a un hotelito con encanto. Quieres que sea muy especial ya que hacia mucho que no disfrutabais de un momento así ¿Que música le pondrías a ese finde?
  4. Suena tu teléfono y te quedas helado. Tu mejor amigo lo ha dejado con su novia. Quiere que vayas a su casa a charlar con el y con los litros y litros de tequila que ha comprado. ¿Que te gustaría escuchar entre chupito y chupito?

MI MEME (MIN)

Supuesto elegido:

3. Has hecho malabares para poder preparar junto a tu pareja una escapada de un finde a un hotelito con encanto. Quieres que sea muy especial ya que hacia mucho que no disfrutabais de un momento así ¿Que música le pondrías a ese finde?

MI TRACKLIST

1. Coldplay: Green eyes

2. The Cure: Just like heaven

3. REM: Man on the moon

4. Nawjajean: Dead for you

5. The white stripes: In the cold, cold night

6. Extreme: More than words

7. Jane Birkin & Serge Gainsbourg: Je t’aime… moi non plus

8. Moby: Porcelain

9. Massive Attack: Teardrop

10.Tom Waits: Closing Time

11. Jeff Buckley: Grace

12. Amy McDonald: This is the life.

Al principio me parecía super difícil hacerlo sin repetir grupos… pero ahora me sobran un montón de canciones. Estas son, no en este orden, probablemente, y me falta mucho material que es “sonido” de love music (para veladas +18) pero es que no queda sitio xD Espero que os guste.

Respuestas tontas a preguntas curiosas (II)

Suena: Lo mismo que en Staros, porque para eso me he copiado (he abierto la canción y no pega, pero realmente está sonando)

Hace un tiempo escribí la primera entrega de respuestas tontas a preguntas curiosas, hoy no va a ser estrictamente una recopilación de preguntas, también me voy a permitir el lujo de meter cadenas de búsqueda simples y llanas, pero no por ello menos jocosas.

1. Coquetear por sms.

Si me estás pidiendo consejo, no lo hagas. Es mucho mejor por teléfono (voz) o por “cervezaenmedio”. Nunca sabes cuándo te vas a equivocar de destinatario y es muy incómodo que le llegue a tu hermana o a tu vecino del quinto un sms que ponga “cariño, acabo de estrenar un tanga monísimo… ¿Cuándo vas a venir a arrancarmelo a mordiscos?” o algo por el estilo pero en sutil.

2. Desiertos de mierda.

Aquí dudo, ¿estás estudiandote los desiertos del mundo para geografía? si es así, te entiendo, si buscas desiertos llenos de mierda vete al vertedero municipal… si los buscas vacíos de mierda casi que empieza a rezar lo que sepas y ponte un buzo de equipo reciclador, puedes ser el próximo super héroe.

3. Carta de amor que seas muy feliz.

Tengo la sensación de que estás intentando dejar a alguien… para eso no se escribe una carta de amor, se queda, se toma uno un par de cañas, se va a casa de uno de los dos y se dice “mira… creo que lo mejor es que nos tomemos un tiempo, pero si quieres follamos antes un rato” (vale, tampoco esto, pero… busca el término medio) Si lo que sucede es que te has dado cuenta de que lo vuestro es absolutamente imposible… ánimo, no sigas levantando tus cartas y minando tu dignidad y tu autoestima, simplemente haz como si hubiera dejado de gustarte. Si simplemente quieres mandar una carta de amor… no digas que seas muy feliz, da la sensación de ser un final.

4. A Marruecos va un camello rin rin.

¿Tu te sabes el villancico? ¿Estás buscando camello? ¿Te has comido todas las setas alucinógenas y además de postre la tarta de marihuana? Te dije que no te sentaría bien… estos chicos…

5. direccióndecorreode bichejo@escrita.asi

¿De veras? ¿Por qué vienes aquí buscando la dirección de correo de otra persona? De verdad, estamos todos un poquito desubicados con esto del cambio de hora, eh? En el blogroll tienes la dirección de su blog, te va a resultar más sencillo llegar desde ahí, y además tiene puesta su dirección en el sidebar de su propio blog. Es tan lógico que nadie lo hubiera pensado, eh? Ánimo Einstein.

6. Follar debajo de la cama

Sí, es verdad, últimamente no ando muy fina porque tengo la cabeza en otro lado, pero no te voy a contar que follo debajo de la cama pudiendo hacerlo encima. Lo mío es que ya es comodidad, en verano quizás, por lo del suelo fresquito y eso, pero para el tiempo que vamos mejor que no te arriesgues, salvo que vivas en el hemisferio sur, en ese caso recuerda limpiar antes. Y estés donde estés, recuerda practicar sexo seguro.

7. ¿Preguntas curiosas por qué?

Coño, ves? eso mismo quería saber yo. Si es que no hay nada como que a una le den la razón. ¿Por qué no pueden llegar con cosas como búsquedas relacionadas con lo que digo en el blog? Me da la sensación de que no me leen ni los bots de gugle.

8. ¿Hay spoilers en la pelicula los hombres? (supongo que se refiere a los hombres que no amaban a las mujeres)

¿Si hay spoilers de qué? ¿Del libro? sí, claro, obviamente, es que si quieres leerte el libro no vayas a ver la peli antes… aunque de todas maneras puede que si vas después tampoco te guste. Ánimo con lo que decidas.

9. Palabras terminadas en astenia.

Toma ya! 29 años pensando que astenia era una palabra en sí misma y ahora resulta que vienen aquí a enseñarme que estoy equivocada, y además buscándolo. Neurastenia podría ser una, me suena de las pelis de médicos, pero no estoy segura… ¿has probado a buscar en el diccionario? www.rae.es ^^ de nada.

10. Almohadas de latex para masturbarse.

La he dejado para el final porque aún estoy intentando reaccionar. No me digáis que no es fantástica. Almohadas de latex para masturbarse, lo último, vaya, lo más moderno y más molón. Caramba, qué cosas, de verdad, donde estén las almohadas de latex que se quiten los vibradores e incluso algunos humanos poco hábiles, no te jode… (no, de hecho si te vas a comprar una almohada de latex para tal actividad debe ser que no te jode, pero tranqui, épocas de sequía las hemos pasado todos)

Y con esto y un bizcocho me dejo de rebuscar entre las estadísticas, no vaya a suceder que encima provoque el efecto llamada y empiecen a llegar buscando cosas aún más absurdas.

La confianza da asco

Suena: Man on the moon, de R.E.M.

No debería estar escribiendo esta entrada, pero es que no me aguanto más.

El sábado quedé a comer con MejorAmigo. Estábamos tranquilamente comiendo al lado de una estación de autobuses cualquiera, charloteando y partidos de risa, cuando nos pusimos a hablar de temas sentimenthormonales. No era la primera vez que le hablaba de él, pero era la segunda xD

Hicimos un recordatorio bastante peculiar, estuvo metiéndose con mi mal gusto para los hombres. Y es verdad, reconozcámoslo, parece que los elijo adrede. Recordamos cómo hace un porrón de años tuve un momento de debilidad graciosísima, me ponía muchísimo un amigo suyo que tenía novia (dos, de hecho, pero yo eso lo supe mucho más tarde). En ese momento se dio cuenta de que era un caso perdido. Pero él es bueno y adorable y siempre me apoya y me quiere haga lo que haga, y precisamente ahí es cuando entra la afirmación, absolutamente rotunda y categórica, de que la confianza da asco. Yo es que ya no necesito que me diga las cosas, con que haga comentarios sectoriales me queda claro lo que opina.

Estabamos hablando de mi actual situación sentimenthormonal, de que hay alguien que me gusta, explicándole cómo es, qué hace, cómo nos conocimos y esas cosas. Aquí es cuando empieza lo realmente divertido del post. De aquella conversación saqué algunas conclusiones sobre el tipo que me gustó antes de éste. No fue muy revelador, pero voy a contraponerlas sólo porque es divertido, a modo de siete claves para descubrir cuándo tu último fichaje le gusta o no le gusta a tu mejor amigo (bueno, al menos a mí con MejorAmigo me sirve :D)

1a. Sabes que tu último fichaje le gusta cuando sigue preguntando a pesar de que hayas repetido tres veces algunas características.

1b. Sabes que tu último fichaje no le gusta cuando infiere datos que no ha pedido para descalificarlo como fichaje.

2a. Sabes que le gusta cuando sonríe y dice “sois iguales” sin conocerle.

2b. Sabes que no le gusta cuando sonríe y dice “te va a durar una cita y lo sabes”

3a. Sabes que le gusta cuando te dice que te gastes el vale del vips con él.

3b. Sabes que no le gusta cuando, tras decirte que no quiere ver una obra de teatro, insinúas que se lo vas a proponer a fichaje y se hace el ofendido porque ya no le quieres y no cuentas con él.

4a. Sabes que le gusta cuando está impaciente porque pase algo entre vosotros.

4b. Sabes que no le gusta cuando se ríe en tu propia cara de que te de morbo y te apetezca acostarte con él.

5a. Sabes que le gusta cuando está impaciente por conocerle.

5b. Sabes que no le gusta cuando te dice expresamente “si quedas con él no me llames”.

6a. Sabes que le gusta cuando te dice que no te agobies y que, sobre todo, nada de salir corriendo si muestra interés.

6b. Sabes que no le gusta cuando te dice “ha tenido un punto bueno, pero es que ha tenido tantos malos… que deberías borrar su teléfono”

7a. Sabes que le gusta cuando te mira, se ríe y dice “ay, Mincita!” entre risitas contenidas.

7b. Sabes que no le gusta, y éste es el dato inequívoco, cuando te dice, sin ningún tipo de rodeos, “ese tío es un cretino”

Claro, hay muchos más indicios y pistas muy variadas, pero cuando observas estas siete seguidas, en dos horas de comida y café, es hora de reconocer que parece que por primera vez en años no te has fijado en un cretino. Y que MejorAmigo te conoce mejor que tu misma. Ups.

Brainstorming

Suena: Corazón de Tango, de Doctor Deseo

Tengo una idea maravillosa para un post divertidísimo. Es demasiado pronto. Espero que, para cuando llegue su momento, no sea demasiado tarde 🙂

La ciencia en España no necesita tijeras

Campaña contra el recorte en I+D de los presupuestos generales. Licenciada bajo CC.

Campaña contra el recorte en I+D de los presupuestos generales. Licenciada bajo CC.

Mi razón para el no al recorte presupuestario en I+D+I es que la investigación revierte positivamente en nuestra balanza comercial, por tanto, aunque a corto plazo no sea la inversión más rentable, a largo plazo sí lo es. No deberíamos seguir permitiendo que el gobierno programe sus políticas económicas basándose sólo en el corto plazo, porque de ésta manera nunca seremos realmente competitivos.

Iniciativa contra el recorte del presupuesto para ciencia e I+D+I

Desde La aldea irreductible, y a través de JRMora he conocido ésta iniciativa para, al menos, hacer un poco de ruido contra la reducción presupuestaria para ciencia, investigación y desarrollo que se cuece en los presupuestos generales.

Voy a copiar y pegar la iniciativa, directamente, y después pasaré a despotricar un poco. Mañana podréis leer mi razón para el no al recorte.

¿En qué consiste esta iniciativa?

Bueno, la propuesta que os lanzo desde aquí es la siguiente:

El próximo miércoles, día 07 de Octubre, todo aquel que tenga un blog y crea que la Ciencia en España no está para recortes presupuestarios, deje un Post con una razón en contra del tijeretazo a la Ciencia en España

Es fácil, es efectivo y el concepto es bastante simple…

100 blogs (espero que más) – 100 razones para que no se recorte la asignación a la Ciencia Española

Campaña contra el recorte en I+D de los presupuestos generales. Licenciada bajo CC.

Campaña contra el recorte en I+D de los presupuestos generales. Licenciada bajo CC.

Yo postearé mi razón mañana, pero hoy no quiero dejar esto así. Estamos en un país con una balanza comercial negativa, nuestra fuente inagotable de riqueza (alias ladrillazo) se ha agotado, y la segunda fuente del país, el turismo, amenaza con seguir el mismo camino. El norte de Marruecos empieza a ofrecer lo mismo que el sur de España a precios mucho más competitivos.

Cualquiera que sepa un poco de economía y actualidad debería ser consciente de lo que significa ésto: necesitamos un motor sostenible que saque a España de la crisis, y que además evite que caiga de nuevo. ¿Por qué nadie se para a preguntarse qué está pasando con nuestra balanza comercial exterior? ¿Por qué nadie quiere mirar al déficit que provoca la compra masiva de software y tecnologías a la administración pública?

Las inversiones en I+D+I están bastante bonificadas en el Impuesto de Sociedades, se anima a las empresas a que innoven, investiguen y desarrollen, pero la administración pública, nuestro bien amado gobierno con talante, decide pegarle un tijeretazo del 15% a un sector que, perfectamente, podría ser el nuevo motor sostenible de la economía española.

Compramos patentes investigadas por españoles en el “exilio” y nos quejamos de que no somos productivos. Compramos software caro, que además falla, a empresas que han sido multadas por monopolizar el mercado y competir deslealmente. Usamos software de código cerrado mientras nuestros programadores empiezan a engrosar las colas del paro gracias a la, quizás ya demasiado manida, crisis. Las universidades españolas consiguen sacar adelante sus líneas investigadoras ganando premios europeos, pero los presupuestos generales se limitan a penalizar la sostenibilidad y la seguridad de la ciencia como apuesta, del conocimiento como motor económico.

Y así nos va. Espero que esta campaña sirva para que, al menos, los políticos se planteen que hay algo que no están haciendo bien. Es más, que quizás haya una o dos cosas que sí estén haciendo bien.