¿alguien puede pararme el día tres horas?

Suena: Cuando hacemos el amor, de Modestia Aparte.

Estado de ánimo: exhausta.

Pensamiento inconsistente: si es que es normal lo que me pasa.

Llevo unos días absolutamente de infarto. Anoche terminé el recurso administrativo que tengo que entregar ésta mañana a la una de la madrugada. Además hice una conciliación laboral yo solita y con la que espero conseguirle a mi excompi de piso más de mil euros. Rezad para que salga bien y no haya que ir a juicio, porque eso es más coñazo ya. A la par que más dificil. Además dejé listo para demanda un expediente de responsabilidad civil. Y completé otra reclamación de cantidad laboral. Y me quede hora y media esperando por más marrones para hoy. Tengo que reconocer que mi trabajo me gusta mucho y la oficina también, mis jefes son encantadores y eso, pero a veces es descorazonador. Sobre todo cuando por la mañana te has tirado de los pelos con tus compañeras de clase, con las que tienes que hacer un trabajo con fecha límite YA. Espero que hoy nos alarguen el plazo una semana, porque muchos complutensianos han estado de exámenes hasta este viernes pasado y así no se puede hacer un trabajo en grupo. Y si no nos lo alargan entregaremos medio churro y media contestación a la demanda.

Además estoy en un momento de mi vida en el que me siento mendiga emocional. Nada más y nada menos que mendiga emocional. Un panorama muy alentador. Es como si fuera con un luminoso en la frente en el que pone “se busca abrazador, razón aquí debajo, el despojo humano éste” Y lo peor es que estoy medio triste, medio melancólica, medio depre, medio rara, y que esto se suma a mi sensación de fracaso por los malos resultados que he obtenido en otro ámbito de mi vida. Y no es el trabajo ni el master ni rollos amorosos o sexuales, ni siquiera la ausencia de estos últimos. Pero me desmotiva. Me desmotiva un montón. Y me siento una pequeña fracasada cuando sé que no es así ni de lejos, que soy muchísimo más afortunada que un montón de gente de mi edad, porque tengo una familia que me apoya al cien por cien y amigos fieles que me adoran y a los que adoro, y vivo fuera de casa, en la ciudad en la que llevo queriendo vivir desde hace más de seis años. Pero me frustra no tener un trabajo normal y no sólo de “becaria” y me frustra no tener tiempo para disfrutar de la ciudad, ni para salir a pasear ni para nada de nada. Y me da miedo que mi futuro profesional sea algo así y no me deje tiempo para desarrollarme personalmente, y en esos momentos pienso en que tal vez debería opositar y mandar todo lo de ejercer y tal a la mierda. Pero ahora, además, resulta que tengo buen instinto y veo cosas que el resto de los mortales no ve, al menos en lo que se refiere a contratos y esas cosas. Y no se si eso es bueno o una fuente inagotable de marrones, pero parece ser que es lo que hay.

Y el master me encanta, pero son super pesados, todos mandandonos trabajos en grupos, y yo sin tiempo de organizarme en grupo con la gente, y con incompatibilidad de horarios, y con un montón de inconvenientes que sólo vemos las personas que tenemos que hacer malabarismos con nuestro tiempo para llegar a todo.

No me gusta llegar a casa a las diez de la noche, cenar una pizza de encargo mientras organizo los papeles de un caso practico, envio una demanda que entregamos en diciembre a una compañera, quedo para el día siguiente para cenar, intento comunicarme con mis padres, le digo a alguien como tiene que presentar un escrito, charlo livianamente con amigos y conocidos, espanto a alguien que no pilla las directas, me deprimo porque he estado bromeando con alguien y la broma ha acabado en malos recuerdos amplificados por mi estado emocional, me busco la vida para no tener que recurrir a consultar el caso practico que me ha pasado una compañera de clase y sacarlo sola, intento llamar a casa, intento recordar que hoy es el cumpleaños de un amigo, me doy cuenta de que se me ha pasado el de otra y además me deprimo porque el sábado me caen como losas a mí. Y eso sin contar que el otro caso que tenía para entregar hoy lo hice adelantado y lo entregué el lunes. Y todo esto con un resfriado de tres pares de narices y con el moco colgando. Y ya puestos, tampoco me gusta dormir poco, así que háganme el favor de parar tres horitas diarias el mundo para que yo pueda descansar, que no es tanto pedir.

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7 comentarios

  1. Es cierto que en ocasiones estamos con el agua al cuello. En mi máster tb me mandan deberes ¡como si estuviera en el colegio! “Rectificadme este raster” “Hacedme una aplicación que complete una lista con los números del 1 al 10” “Rellenadem este folio con palitos y círculitos”
    Yo es que ni siquiera tengo tiempo de comer (mejor, así adelgazo)

    La verdad es que hay días, o incluso semanas, en los que el mejor plan es quedarse en la cama… Esos días en los que todo parece salir del revés.

    Desde aquí te mando un abrazo, so despojo, para que te sientas mejor.

  2. Pequeña criatura estresada, calm down mujer. Piensa en positivo…o no, mejor, piensa en verde, que eso relaja.

    A la tarde te doy terapia alimañil.

  3. Gracias Rad =) lo que más me jode es que sean trabajos en grupo y con incompatibilidades horarias.

    Barbi esta tarde curro xD y salgo alrededor de las 19:30 porque he quedado con MA para ir al teatro a ver Arte y luego a cenar (wok espero XD) pero esta nocheeee no te libras! MWAJAJAJA

  4. Alimañoterapia al rescate!

  5. si necesitas desfogarte creo que los miércoles soy tuyo

    y si no, supongo que las alimañas serán generosas

  6. En realidad eres mío martes y jueves, y estoy pensando en renunciar a mi cuota 🙄

  7. No te quepa duda de que si pudiera, te paraba el mundo 24 horas para que descansaras (y yo, claro). Es horrible sentirse agotada desde que abres los ojos por la mañana y darte cuenta de que tiene más tareas de las que sería aconsejable… Sólo te puedo decir ánimo. 🙂

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